No he tenido buenos días últimamente. De pequeña cuando eso pasaba corría a mi cuarto y me encerraba allí a llorar o tan solo pensar (por lo menos hasta que mi madre gritaba que saliera).

Cada vez es más difícil solucionar algo así. Me siento fatal y losé, no es algo que haga a muchos disfrutar una lectura, es solo que no puedo ni he podido nunca escribir una historia que no posea aunque sea un poco de verdad. Muy contrario a la realidad… en la que me resulta muchos más fácil mentir.

Cuando uno decide algo es necesario, a menos que sea un discapacitado mental, que entienda que las consecuencias se tienen que aceptar. Siempre he hecho eso, aunque admito que pocas veces las cosas no han salido como he querido (aunque suene muy egocéntrico). El hecho es que parece que la fortuna se va con la edad y me siento algo perdida. Es como tener una fina aguja clavada en el pecho y que con cualquier movimiento solo se consigue hacer más profunda.

Podría empezar cualquier floro acerca de la soledad, la depresión, la vida… en realidad de eso no se trata este post… no es tan filosófico y no aspira a ser nada fundamental para el pensamiento humano… a lo mucho intento poder expresar alguna emoción... por fugaz que sea la inspiración. Hace mucho que no escribo algo decente… y la verdad no sé cuando lo vuelva a hacer… no es falta de inspiración ni de tiempo… es más bien algo de temor... más ahora que estoy bajo amenaza de ser metida a Larco herrera (requeriré visitas si eso pasa)… no suelo poder escribir algo sin involucrarme demasiado… algún día tendré que aprender límites.

La verdad si me siento así en estos momentos es solo por mis decisiones y sería hipócrita y estúpido buscar otras razones. Ayer alguien que solía confiar en mí más que yo misma me preguntó que es lo quería con mi vida… dijo que antes creía saberlo… pero ahora no sabe ni quién soy. El silencio otorga… aunque no fue mi intensión. Resulta difícil de creer y probablemente nunca lo diga… pero si me siento así… es porque sí me importa… es porque aunque pretenda actuar como si todo me llegara altamente y fuera imposible hacerme daño... soy demasiado débil.

Siento como si todo fuera una total ilusión… que la realidad fuera irrelevante… que nada tuviera un real sentido… pero al mismo tiempo no puedo dejar de involucrarme… No, no es soledad lo que siento, tampoco es cólera... por lo menos no hacia las personas que en estos momentos me revuelven el espíritu… es algo fuerte… es que me importan y las cosas no van a mejorar… es sentir que hace tiempo perdí el control de mi vida y no tengo la más mínima idea de que demonios estoy haciendo ahora.

Quisiera poder hablar con alguien que hace tiempo no veo de verdad... que aunque diga que no sabe porque le cuento algo cuando no cree poder ayudar... escuche... que me diga que soy una estúpida y se me simplifique encontrar la solución... reírme un poco de mí misma sin sentir un puñal en el pecho y pensar por un momento que es algo normal... pero no pasará... a veces me esfuerzo tanto por ser alguien distinto a mí que termino por cansar a todos... es que en el fondo soy una tonta que tiene miedo a perder...

Si escribo todo esto es porque por ahora no se me ocurre que más hacer... y sé que pedir perdón no significa nada en este punto.

La verdad soy muy cursi... me encantan las rosas y suelo escribir poemas... e sido muy afanada con las novelas y por ende Shakespeare es mi ídolo... me encanta el licor y los espaguetis... no he tenido muchos amigos en mi vida y cada vez que me parece encontrar alguno me emociono mucho... se me da por escribir cartitas o mandarle mensajitos... me emociona encontrar alguien en quien confiar y parezco una tarada... me callo cuando quiero decir algo cariñoso... y me encantan los abrazos así lo niegue... me creo muy inteligente y soy obstinada y pésima perdedora... cuando me río demasiado es porque estoy muy nerviosa... cuando no sé que decir soy sarcástica y soy paciente solo con la gente que quiero. Cuando me quedo callada es porque o me siento avergonzada o me siento muy bien... suelo comer frente a la computadora y gritarle mientras veo algún anime... hace bastante tiempo no leo un libro... pretendo ser escritora y mi peor miedo es no poder algún día llegar a ser yo misma...

En realidad soy un bodrio nada interesante y me río del destino mientras por dentro me muero de miedo aun sin saber si existe o no. Si responde algunas preguntas variadas para diferentes personas: ... sí te he mentido alguna vez... sí odio estar más vieja... no, no le temo a la nada... sí canto casi todo el día... sí, hablaremos sobre lo que pasó esa noche... no, no creo perdonar el silencio hipócrita de tu parte... sí, no volveré a ir a esa doctora... sí tengo una sicoanalista y no, no se vuelve loca conmigo (o eso creo)... sí me hubiera gustado estar contigo hoy... sí... no planeo rendirme conmigo aun... no... no me quiero morir hoy.